ihavetostudyのブログ

迷ったけど書いておこうと思って。

私は本当に酷いし醜い性格です。

嫉妬心が人の何倍も強くてやばいんです。

誰かが誰かに好きって言ってるのを見ただけで腹立たしくなる。今かなり落ち込んでいる時期なので、自分でも分からないくらいに腹が立つ。涙が出る。部屋の中で叫んで物に当たりたいくらいに苛立つ。本当に自分でも分からなくて。

精神がまともな時なら、その内容分かる〜！って便乗できる時もあるのに今は全くできない。

そういう言葉をもらえて良いですね、貴方は幸せ者ですね。私については何も言ってくれないから私のことはどうでも良いんだね。無価値なんだね。居ても居なくても変わらないね。じゃあ死ぬか！って思うくらい今ダメです。

この感情どうしたらいいのかな。分からなくて。今もめっちゃ涙が出る。ここまで弱ってる理由がわからない。

こんな季節の変わり目に2時間睡眠やらかしたからいけないんだろうなとか生理が重なったからかなとか、理由わからないといいながらもわかってる気がする。

誤字に気づいて修正する作業は死ねって思うくらいに嫌いだ。iPhone8のサイズ私には合わない。5Sでよかった。大っ嫌いだこのサイズは。死んでくれ。誤字あっても許してください。読む人限りなくゼロだろうしどうでも良いか。

私に興味ある人なら読んでくれるのかな。わたしに興味ある人なんてほぼ居ないのは分かってるのに居たらいいなって期待してしまう。この感情捨てろ。無意味だから。他人に期待するな。傷ついて落ち込むのは私なんで。他人に期待して良いことなんて何一つない。他人に期待しないで馬鹿馬鹿しいから。

ネットでくらい人に頼りたくないでも頼ってしまう死にたい。人に比べて秀でてるものが何もないから苦しい。落ち込んでると更に分かるんで。

秀でてるものなくても創作していいじゃんブログ書いて良いよね。でもつらい。

こんなこと書いてごめんなさい。他の人たちが○○さんの好きって言ってるの見て、良いなって思った。普段なら、わたしも好きです〜って言えたのに。なんかダメになった。そう言ってる人たちはわたしのものに関して何も言ってくれなかった。読んでるのかもしれないけどとりあえずいいねもらってはいない。単に気づいてないのか存在消されてるのか分からないけど。

好かれてないんだろうなっていうのは痛いほど分かる。だって最近私人に対して関わりに行ってない。感情全く向けなくなった。だから返ってこない。わたしが向けなきゃ返してくれない人たちなのでそもそもわたしに興味ないんでしょ。

そうじゃなかったらいいのにってまたもや期待してしまいます。馬鹿だからね

他人の反応うかがったらもう終わりだよ。どうして周りを気にせずやっていけないんだ。どうして他の人みたいに素直になれないんですか。つらいししんどい。いつも人を妬んで生きてる。勝手に人と比べて落ち込んでる。馬鹿です。自分と比べろよ。なんで他人と比べるんだよその行為が無意味だ。分かってるのにだめで。すぐ泣いてしまう。

くやしい。己の技量不足だって素直に負けを認めてくれ。中途半端なプライド捨てろ。ずっと生きづらいままだこんなの。

お気楽脳で馬鹿で楽観的な私早く戻ってきてほしい10月の私はどこに行ったんだよ。全部消えた。

創作は楽しいけど公開するのはまじで性に合ってないって分かる。でも、描いてこられたのは最初に公開して好きって言ってくれた人がいたからで。だから本当に感謝してます。お世辞だとしても私は本当に嬉しかったから頑張れた。だから去るにも去れなくて。

みんなが私を徹底的に無視してくれたらめちゃくちゃ悲しいけど心置きなく消せます。

死にたいなあ。まだ死ねないしとりあえず年内までは生きる予定。死ぬ予定もありませんけど。

創作する上で感想いただけるってすごいありがいことなんだって分かる。言葉がないと私はゆっくりダメになる。他人に期待するなって言ってるのにすぐ求めるクズ。反応も何もいらないから好きなもの描かせて！って言えるくらいになりたい。

嫌われてるんだろうなと思いつつ、嫌われてないと思う。まず感情向けられてないよ。無関心。人と関わりたいならその人に興味持たなきゃダメなんだよね。いいなぁ。興味を持たれる側になりたかった。何も持ってないから私は興味を持ってアタックする側ですいつも。私が声を掛けてるうちは相手も返してくれるけど、私がしなくなったら相手は私のことなんてさよなら。居ても居なくても変わらない。

いろいろ書いたけど、私は何されても終わりがダメならなにもかもだめなんです。わたしに何か優しい言葉を掛けてくれる人がいたらわたしはその時めちゃくちゃ嬉しくなる。けど、その人が他の人を褒め出したら一気にスンと気持ち落ち着いて、そうかその人が好きなんだね。わたしはどうでもいいんだね全部嘘なんだねって思っちゃう。　でもこれはね、その時の情緒にもよります。多分今はなに言われても素直に受け止められない。精神的に健康な時ならそのあと誰かを褒めてる人がいても、わかるわかる！って嬉しくなってるはず。

結局精神的に健康かどうかなんだわたし。睡眠不足が嫉妬心増幅させるから。でも嫉妬心て創作に必要なものでもあると思うから、良いように使いたい。

わたしはすぐに嫉妬します。みんなわたしのこと嫌いなんだね興味ないんだねって割とすぐに思ってしまいます。クズです。でも、これ読んでしまった人がいても今まで通りでいてほしい。わたしがいる前で他の人褒めるのやめようとかそういう配慮は要らなくて。気遣わせるのはおかしい。私なんかのために気を遣わないで。私なんとかして耐えられるようになりたい。普通の人になりたい。だから態度を変えないでください。

わたしが他の人みたいに素直に人に好き好き言えないのは前述の嫉妬心が強いからです。嫉妬心がなきゃもっともっと人に好きって言えるんです。いつも言えなくてごめんなさい。生きてて本当に申し訳ない。こんなわたしと繋がってくださってる方本当にお優しい。何度も垢消して迷惑かけてるし。鬱陶しかったら切ってください。顔合わせしちゃったから切りにくいなって思われてる方いるのかも。気にしないで切ってください。私本当に歪んでるからもっと迷惑をかけるかもしれない。でも成長したい。こんな人間だけどもう少し素直になれるようにしたい。生きてて申し訳ない本当に。生きてても他人にデメリットしか与えてないから笑っちゃう。早く死んだほうがいいよ。でも、もう少しだけ生きること許されたい。

転職しようかな。仕事向いてないのかもやっぱり。実は仕事も本当にうまくできてなくて。それが原因で悲しみが増幅してる気がしなくもない。さっさと精神病んだほうがいい？でももうちょっと今好きなジャンル楽しませて。

絵も小説もいっぱい載せたかったけど今載せても辛くなる時期だからやめておく。とか言いながらわたしはすぐに載せたりする人間です。生きててごめんなさい。好きな小説の文みたい。でも本当に生きてて申し訳ないんですよね。私ほどの無価値人間が生きててもどうしようもない。神様はわたしになにを学ばせたくて今世に送り出したんですか教えてください。

つらい。休職して好きなことしたい。ゆったりしたい。1人になりたい。1人の時間がない。家に帰れば家族がいるから。1人になりたいよ。頭の中整理したい。1人になりたい。一人暮らしするって言って自殺しようかな。でも親に迷惑かけたくない。もう少し稼いでからがいい。親に迷惑かけたくないんだ本当に。優しいから親孝行しなきゃ。自殺は絶対選んじゃいけないんだ。だから、親が死んだらわたしもさっさと死にます。特に生きててやりたいことないから。何もしなくても生きられる暮らしなら生きていたい。好きなことしたい。

大したこと何もしてないけど人生疲れたな。でも文章打てるくらいだから大して病んでません。悲劇のヒロイン演じてるだけ。滑稽だな。この悲しい感情を創作に活かしたいな！今はフォロワーさんたちに見限られないかがとにかく不安です。でも本当に無理なら切ってくださいご遠慮なく。わたしはクズです。せめて人より絵が描けるレベルなら良かった。何か才能が欲しい。才能が無いってつらいね。生きてても許されたい。

泣きすぎて頭いたい鼻水ずーっと出る。わたしはどうせ気分屋だからすぐにテンション上がるんだろうな。馬鹿で阿呆でお気楽脳。早く精神が元気になりますように。